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我的2017,不想怀念,不能遗忘

来源:未知


人类真的是最乐观的生物,那些滔天的苦难最终也不过化为了纪念日或者教科书里的几页纸。

而我们普通人其实更健忘。当初愁眉不展痛不欲生,当初手舞足蹈兴奋尖叫,可是过去了也就过去了,有的沦为茶余饭后的谈资,有的却是雁过无声水过无痕了。

欲寄平生事,更赖笔下文。

静静去回想即将过去的我的2017年,似乎只发生了一件事,只是我还不能确定这件事会不会是我人生中经历的最大磨难,毕竟,高三复读那年我也觉得是世界末日。

工作落实,婚期敲定

大学毕业那年,我留在了长春,去了专业对口的公司工作。起初我挺知足的,工作不忙,环境不错,同事关系和谐,可是后来逐渐发现,这种生活节奏和想象里差得太多,几乎一眼就可以看到十几二十年后的自己,所以年少气盛,和另一个同事一起辞职了,她去了上海,我去了一个普通的地级市工作。

就是在这个城市,认识了我的男朋友,我们是同事。我其实一直很排斥同事变成情侣这种情况,但是真到自己的时候也就妥协了,人在爱情面前都没什么原则。我们都不是当地人,在经过短暂的工作适应期之后,我们都做了回长春的打算。

天遂人愿,13年底的时候,他调回了长春,由于他经常出差,所以调回长春这件事对我们并没什么太大影响,反正都是一周见一次面。15年年初的时候,我接到通知,也可以调往长春,我现在也还记得起来那个时候的自己是多么高兴,虽然美中不足我们还是一个单位。

17年年初,经过半年多的试用,我的正式手续即将办理,留在长春似乎板上钉钉了。双方父母很高兴,过年期间见了面,商定了结婚日期。

阻力重重,婚期延后

年后上班,领导找我谈话,说根据回避规定,如果我们两个结婚,我就不能调到现在这个单位,需要回到原工作单位。

当时真的非常难受,因为不想异地,所以想结婚我就得留在长春,可是留在这里的条件偏偏又是我不能和他结婚。

可以欺骗领导说我们俩还没有结婚的打算,先把调动手续办了,可是我不想撒谎。

可以偷偷的办婚礼,可是我不愿意,这一辈子的大事,我不能偷偷摸摸。

可以和他真的分手,留住这个工作机会,因为我实在不想回去那个城市,在那我没有亲人,没有朋友,心没有着落。

可以是我们其中一人辞职,但是我认为不到最后一刻,爱情里都应该有这种牺牲,互相不亏欠,才能互相不埋怨。

为此,我们婚期延后,心绪难宁日夜不安。

心怀希望,柳暗花明

没有一种选择可以心甘情愿,没有一条路笔直坦荡,没有人能解救我们于困境。

5月份,我参加了一个重要的考试,成功了就可以去另一个单位工作。

考试前一天,我的父母小心翼翼的叮嘱我放轻松;她妈妈从大师那求来一句话,反复念叨,考试当天,她给我准备了一瓶白酒——泸州老窖,朝天朝地各撒一半,看起来可能非常的可笑,可是那一刻我知道,父母的焦虑可见一斑。

公布成绩的那天,没有人给我打电话,因为我知道他们比我还要紧张,不敢去问结果。是我一个一个打电话通知的他们,我记得自己当时很高兴,也很平静,仿佛就该是这样的结果。

很多人说我是为爱情做了牺牲,可是我不这样认为,也不觉得放弃那些东西有多可惜。一段感情的维系,在于两个人都力所能及的去付出,而不是去比较多少,比较难易。我为了我的爱情尽了最大的努力,并且有了好的结果,我很骄傲。

2013年我离开长春,2017年我又回来这里,回想过去,兜兜转转,也许不过就是为了遇到他这个人而已。

余枝末节

这一年里,我遇到了很多高兴的事,也遇到了很大的挫折,不是我语言贫乏,描绘不出那种兴奋激动和挫败痛苦,而是现在真的找不到当初那种心境了,当初那样澎湃的激烈居然化为这样平淡的文字。

这一年里,我遇到了很多的贵人,给了我很多无私的帮助,哪怕只是举手之劳。我不敢说我会永远铭记,滴水之恩涌泉报,但我会努力做一个美好的人,让善良和慈悲仿佛阳春有脚一般,温暖更多的人。

你看,时间是个多有意思的东西,才说不变已变,才说不远已远,2017年在谈笑唠叨之间就要过去了。



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