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被时光荏苒的你我

来源:未知

时间无数次定格在美丽的过往,而我一边回望,一边马不停蹄的走向你。


双手再次沾染有故事的键盘,多余的都是对现实的感慨,和无力诠释的未来,还有捞不起来的大多数有情故事。

谈起这一年多少次的欲言又止,或许是因为我对生活充满了绅士风度,想说的,想写的都埋在肚子里。也许,这正是个适合沉默的年纪,可怕的时光轮轴,嘎吱作响,从未让我能再一次停歇。一旦开始,直到尘埃落定,都告诉我要勇往直前,别想那些没用的。所以我差点忘了还有文字能够释放我的郁闷,还有那些敲打键盘的声音能够让我踏实。

这里,我想要宣布:从今天起,我沾了墨的纸张中,会多出一个角色。那会是永恒的一个人,从始至终,都会在我的故事中产生效应,我会谈及与她的感受,与我故事中的摩擦和暧昧,火光四溅的文字中,都以我们为中心,直到我再次无力诠释为止。

就在刚刚,我问及我的爱人,过去三年里,我出产过六万字的日记。如今翻看,还仿佛往事历历在目,我感觉那种记录很好。可是如今,我怎么不想说了。“我怕别人看穿我,怕别人在文字中看懂我的为人,将隐藏在冷漠下的弱点暴露无疑。”我总结。

担心暴露让我背上了绅士的包袱,我开始变得不喜欢在公众场合讲话。变得没那么主动和必须说出我的不满。与人说话不喜欢被别人盯着眼睛看,与人闲聊总是顾忌别人的感受。然后步步为营,将自己塑造成一个带着面具的绅士。我不会在聚会中第一个离场,端起酒杯变得小心翼翼,习惯和不熟的人打招呼,最重要的是我现在见谁都能笑,即便我不是苍蝇。

其实,沉默的大多数不止我一个人。你会发现在盛行的“朋友圈”里总少看到有那个人发状态,或者从矫情变得理性,从文字变成图片,从各抒己见变成了生活直播。再者,只会转发和点赞,让别人捉摸不透你在想什么。

那些人是没有值得发表的生活吗?当然不是,他们需要保持在人前的冷漠,以高冷的姿态,来席卷他人的肤浅,或许不说话,并不是无知,而是见多识广又懒得解释。——我刻薄的认为,哪怕说的也是我自己。

人们总在变吧,悄无声息的被磨砺更加圆滑。就好比以前请客吃饭,大家对你很感激。现在请人吃饭,要看别人给不给你面子来。虽然我不太爱请人吃饭,更不擅长陪别人饮酒,但我的生活中也有那些请不动的人和喊不出的伙伴。或许,当下与未来让经历变得单薄,单薄到只有那层关系,而再也抽不出真实的自己。

我得感谢她能让我有余力还做原来的自己,让我能够活出两种身份,抽出另一个稚嫩的我在这里码字。有时候,少点打扰和独处,能让我再次陶醉在小而昏暗的房间里,看清自己。所以,这大约是成长与经历过后,上天对我最大的馈赠了吧。



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