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家乡的味道

来源:未知


我从来不是恋家的孩子,从记事开始,就想着要怎样逃离那个穷乡僻壤的村子。

初中毕业之后,就逃离到另外一个城市去读中专。那时候外地工作的父母极力反对,原因是我成绩不算太差,他们让我加把劲,读个高中也比中专好。而我知道家里的经济支撑不了我去读高中,也知道自己不想留在这个村子里。所以一做选择后,就笃定的陷了进去,哪怕是我父母跟我一次次苦口婆心的劝解,也于事无补。

执拗的我和父母哭了好几次,他们拗不过我,还是让我哀求到他们的允许,这其中有很多是外婆的帮忙。

我一个人在一座城市读书,一个人生活,看校园里人来人往,大家谈笑风生,比自己孤独地呆在家里的感觉要好很多,我很喜欢,而这样的生活也呆了好几年。

毕业之后,我母亲让我回到镇上去工作,她觉得在镇上工作虽然收入不高,是相对来说很稳定,而且还离家很近。

我看了看只有我一个年轻人的村子,再一次选择了逃离,逃离那个小镇,一个人独自跑到了广东。

母亲对我无可奈何,也许因为他们从小就没有陪在我身边,而是把我放在外婆家里,所以她们并不能了解我想要的东西。而大人有时候常常会自负的以为自己的孩子,就算没有在一起生活,相互了解这件事情也绝对不会有太大影响的,毕竟血浓于水,怎么样都是自己身上掉下来的肉,所作所为,是逃不过他们的法眼的。

而她们错了,我想要的是追逐远方的繁华车马,以弥补曾经在无数个日夜里度过的黑暗与孤独。

有段日子在外面工作很辛苦,曾一度控制不住自己的眼泪流下来。最难过的时候是下班之后没时间吃饭,能随手用开水泡个泡面,已经觉得很知足的快乐了。

有时候工作做得不好,被领导一个劲地批评,心里的难过和委屈堆成一个个小山丘,压抑在心里,无处安放,又无法释怀。唯有一个人的时候,红着眼睛慢慢咽下去,压在心底别人看不见的角落里,第二天又像什么事情都没发生过一样,一脸傻白甜的笑容,回到自己的岗位上。

那样的生活尽管很难过,我却从未有过归心,未想要回到村子里安安静静地过于世无争的日子。我不想家,我不知道家应该是什么样子的。可惜这些母亲都不懂,好在外婆懂。

最开始母亲让我留在镇上里的时候,是外婆看见我迟疑的目光,便毫不犹豫的选择支持我去远方看看。

是外婆在每次我快要跌倒的时候,用充满关爱的语言支持我走过孤独且又难熬的深夜。她常常告诉我:你想好就去做吧,去做你自己想做的事情。

一次次地支持和鼓励,却从未提起过让我归家的话。直至这个陪我生活了将近二十年、在我心里比我妈还爱我的人,突然从这个世界消失了。才突然让我明白:原来有的人因为爱你,所以从不强迫你回家。

举办葬礼的时候,面对她冰冷的牌匾时,我哭的撕心裂肺,控制不住的情绪在疯狂的爆发,心里似乎像缺了一角,空洞到有一些疼痛,一遍遍地传来,在全身蔓延开来。

我恨自己,恨自己跑到那么远的地方,恨自己不愿归家,恨自己让这个深爱我的女人在最后的日子里一个人走。我恨,恨很多……

可不管怎样怨恨,她依旧走了,什么都没留下。

又是一年的年初,我一个人拖着行李从广东回到的这个南方小县城。现在隔三差五地回到那个安静的村子里,看看初春野花万紫千红,听听盛夏的蛙鸣,感受秋天丰收的喜悦和品尝寒冬的凛冽。

我不再嫌弃这个黄土朝天的小村子,每每回到村子里,把目光投向半空中,都可以看见几家人家的青烟袅袅,鼻间飘来一阵柴火煮熟饭菜的香味,仔细感受,才知道那是家乡的味道……

 

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