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可怜天下慈母心

来源:未知


我不写父母,因为我的人生从幼年便只剩下母亲。父亲是模糊的、单薄的印象,不说也罢。

我所知道的母亲都是伟大的,尤其是我自己的母亲。

看着母亲如此的含辛茹苦,我害怕成为她那样的母亲。至今,我也没有勇气去尝试当一次妈妈。

我的母亲不识字,原因很简单,她的家庭成份是地主,那是一个特殊的时代,我不去定性那是天灾或者是人祸,总之是母亲那一代悲惨的命运。姥爷郁郁而终,她们姊妹都远嫁他乡。

母亲深知我们这样家庭的孩子,唯一的出路是读书,因为我们谁也靠不得。要强,是母亲的性格中的关键字。

母亲的要强,很长一段时间都是我的阴影,我没有简单快乐的童年,所有的记忆都关系着竞争,紧张和疲惫。

我的童年不快乐,我的学生时代不快乐,我的青春期非常叛逆。

我知道母亲希望看到什么,可是我故意忤逆她的意思,故意在考试时错上几道题。我瞪着眼看着她怒骂我的样子,那时我想,骂吧,至少我不会变成你那样的泼妇。

不管我多么不愿意顺从母亲的唠叨,我还是考上大学,也许,我的目的只是尽快离开母亲,离开那个充满压抑的家。

上了大学,我很少回家,所有的假日都用来打工,我累的要死,但心却无比轻松。我觉得自己那双这段的翅膀已经悄悄恢复,羽翼也日渐丰满,随时都可以迎风振翅。长大的感觉太美好,前面的20年原来只是地狱的历练。

母亲在我心中,是冷酷的存在。

改变这种想法的时候已经又过了20年。

母亲老了,眼角低垂,皱纹横生,从前紧闭的嘴唇如今更加单薄。只是,母亲再也不向从前一般严厉,不知从什么时候开始,她开始注意着我的情绪和脸色变化。如果我有丝毫不耐烦,她便不再多说一句话。

母亲好像变成了一个讨爱的孩子。

母亲的电话越来越频繁,我的抵触和抗拒也难以掩饰。幼年的压力让我成为了一匹脱缰野马,我宁愿一个人也不愿意再被束缚。

我回去看望母亲保持着相对稳定的频率,为的是我能有足够的缓冲时间,持之以恒地积蓄起足够的热情,去面对日渐衰老的母亲,学习与她相处的平衡模式。

我承认这是个艰难的过程。母亲也同样感觉迷茫,她想不通,自己耗尽一生能力抚养的孩子,为什么离她越来越远。

母亲的苦我都懂,懂到害怕跟她一起回忆。她的苦让我有负罪感,我的苦却不能对她倾诉。

所有经过的都已经刻在成长的岁月里,无法抹去,它们终将影响我的一生,无法治愈。

我对于自己出生这件事一直耿耿于怀,如果不曾来到这个世界对我而言是更好的偶然。我的命运被安排,我却没有发言权。同样的,母亲也是受害者,我们原本都可以拥有更亮丽的人生。

我心疼母亲,因为我们一样经历苦难的岁月,我们是战友。

她老去了,她那要强的性子也逐渐软化。她真的已经进入暮年,我不知道她会不会觉得日子过的太快,而我却依然觉得日子过的太慢。

我能为母亲做的事情不多,我在寻找一个养老院,我早一些,母亲晚一些,我们一起住进去。

我想,最终,我会陪着母亲,直到她离开,就像她那时陪着我,直到我长大。轮回的路没有尽头。

冬日里,我会在母亲的腿上盖上一套彩色的毛毯,推着她在院子里晒太阳,就像她抱着年幼的我。

我爱我的母亲,愿她来世能够过的喜乐安康,做个幸福的孩子。




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