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梦之城娱乐:一个人独处的300天

来源:未知


终于,收拾行囊离开了那个让我不开心的家。

01

一个人拖着行李箱,茫然走在喧闹的大街上,看人来人往,感觉每一个人都比我幸福。世界这么大,却没有我的家。想到今晚下班之后,我会无处可去,开始怀疑自己是否从此陷入了绝境,有那么一些些微小的动摇。

晚上,边上班边思考下班去哪的我魂不守舍,在脑海里使劲过了一遍那些平素可以称为朋友的人,感觉打扰谁都不太合适。思来想去,眼前一亮,找闺蜜吧,他们是周末夫妻,我争取在周末之前把自己安顿下来就好。

给闺蜜打电话,很是给力,答应晚上开车来接我。闺蜜跟我一样话不多,她性格不张扬,是个实在人。下班出场时她在人群里等我,一声亲切的呼唤,让流离失所的我,有了停靠的港湾。感恩她收容我的三晚,我将毕生难忘。

02

心急如焚的我开始了紧锣密鼓的租房行动。

房子租的异常顺利,刚刚开始说去找,与朋友谈话时被我以后的房东听到,说是刚分的廉租房空着没人住,我们俩遂一拍即合,我总算有了落脚地。

被子,锅碗瓢盆都是母亲给我送来的,买了一张旧床,张罗了属于我的窝。那天上街买了菜,和母亲开火吃了第一顿没有桌子的饭。

母亲临走怕我一个人会想不开,劝慰我,日子会好的,她会在下雨天来陪我。

03

我头一次开始盼望雨天,盼望母亲的到来,可是农忙的她根本没来过,才明白她是想让我心里有个盼头,打消一些可能的糊涂想法。不可谓不用心良苦。

布局不规则的小两室一厅里,安静得可怕。空荡荡的,晃动着我孤伶伶的身影,好怕那个影子吓到我。多半时间是蜷缩在唯一有门栓的房间里,栓着门,仿佛自己才是安全的,心没那么紧缩了。反复拨弄着手机,无聊透顶的时候望着墙顶,思潮翻滚,往事如过往云烟,是是非非再来一遍,重温我的哀与愁。泪,无声地滑落。

04

记得有一天,闺蜜找我聊微信,我不喜欢用语音。聊着聊着,她说知道我哭了,我不承认,她说我了解你,你一定哭了。我打了“再见吧”,便放下手机,擦我的泪。有人看见你哭,不一定是在身边,也许在电话那头。

刚开始几天我很享受这难得的清静,慢慢的,我开始渴望上班,渴望见到人。最好不下班,因为我怕那孤独和寂寞,恨不得墙能开口说话,回家的心会变得异常的空洞,莫名的慌乱。最重要的是,那扇劣质的防盗门,总像有人在敲,稍起点风就哐当哐当响,吓得我大气不敢出。家,不是我放松的地方。

05

一个女人独处,总会让周围的人想入非非,那些朝我投来的鄙夷和不屑的目光,使我浑身难受。尤其是楼下的大妈,看见我就像看见怪物,眼睛不停地往我身上乱转,看了特别讨厌。所以我的窗帘从未拉起来过,我怕看见某个角落射来偷窥的目光。

房东的妈妈就在附近,手上有钥匙,隔三岔五来提醒我缴电费或水费,根本不用她操心的事,如此上心,我也心知肚明。其实我觉得她女儿也和我一样单身,不该这样“关心”我的。

06

一个人很难好好的吃饭,总是饥一顿饱一顿。终于有一天,在上班的商场电梯上突然发晕,眼前霎那间变得黑暗,幸亏手抓牢电梯,不然后果不堪设想。晃过神来后冷汗淋漓,浑身湿透,人像虚脱了一般。

第二天立马去看医生,吃过药才有所好转。我当时想到,要是一个人在家有什么事没人知道会怎样呢?是不是斯人已远走,无人来问津呢?有点不寒而栗。

07

最惊心动魄的一次,是那天白天与同事打牌不小心吞进了一颗西瓜子,没有在意。晚上上床一会发现喉咙肿痛,连忙手机百度搜索,不看不知道,一看吓一跳,说是有可能封喉,当时睡不住了。

起床奔往医院。

我住在郊外,没有路灯,路上行人稀少。我怕看不到第二天的太阳,带着小女子的战战兢兢在午夜的黑暗里仓皇奔忙。

走了差不多两三里路到医院,住院部医生给我看了喉咙,说没事。我有点不相信,要他再看看,他很不耐烦地说,要不你去做钯餐吧。我只得悻悻而归。黑夜里,一个人走路,总感觉有人跟随,非常害怕。

08

一个女人,做那个离开的决定,太需要勇气,也要忍受常人意想不到的孤独,还要看遍各种不怀好意的眼神,和背后的流言蜚语,淹没在他人的唾沫星子里,难以出头。我就是那个错的人。

离婚的消息不径而走,所有人的目光带着怪异,开始重新打量我这个人,还是不是她们认识的我,寻思这么老实的一个人,深藏不露,也会有花花肠子,不安份。

有人嘴上说我可怜,背后污语连篇。我会变得特别敏感,揣度着她们的每一次窃窃私语,都跟我有关。她们会在我面前极尽炫耀之能事,老公多么多么爱她,连笑声也比平日响亮。还会展示她们的新衣裳,拼比着谁更妩媚。我似乎是个小丑,只想快点藏起来。

09

所以在经历了那些后,我选择了逃离,为了自己,也为了母亲。那个常常背着我哭的人,不再让她担心我回家安不安全,夜里会不会哭,有没有人敲我的门?

北风呼啸的夜里,一个人缩在被窝里,泪湿衣襟,想妈妈怀抱的日子,铭刻在心。

一个人,很难。




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